La esperanza de un cariño adormecido

Gracias Valiente por llegar y también por irte. Me enseñaste mucho más de lo que imaginaba, agradezco lo que significaste en mi corazón.

Gracias por protagonizar los 2 meses más inciertos de este 2023, por pisarme los talones de la libertad y darme un nuevo rumbo, por el dolor tan incomparablemente agudo que sentí cuando te fuiste. Soy otra desde que llegaste.

Algo de mí se ha perdido
entre tu casa y mi casa,
será el calor que no abraza,
no es de gozo, no es de ira,
como tampoco es mentira
que algo de ti se ha escondido
entre tu talle y mi alma.

Negra,
negra que te quiero,
goza negra presuntuosa,
mira que me estoy muriendo,
dame vida de tu boca,
de tu vida,
de tu boca negra,
negra,
negra que te quiero,
que te adoro,
que te quiero negra,
mira que me estoy muriendo,
dame vida de tu boca,
de tu vida
de tu boca negra,
negra,
negra que te quiero

Será tal vez la esperanza
de un cariño adormecido.
Yo sabré reír,
yo sabré llorar,
yo sabré entregarte mi cariño,

Negra,
negra que te quiero,
goza negra presuntuosa,
mira que me estoy muriendo,
dame vida de tu boca,
boca que me estás pisando
los talones de la libertad.

Canción: Negra Presuntuosa, Inti Illimani

So kiss me and smile for me

Esta semana cumpliría años mi papi y esta semana también me compré un piano para begginers.

Por alguna razón (ya creo haberlo mencionado antes) mi papá tenía unas claras expectativas académicas y deportivas o musicales con nosotros. Para él, mi hermano debía ser futbolista atleta e ingeniero. Y yo, doctora y pianista. Ni idea de dónde se le ocurrió el tema recuerdo que mi abuela decía que quería q él fuera guitarrista. Quizá heredó el tipo de anhelo.

Efectivamente nos compraba juguetes alusivos, a mi hermano pelotas de fútbol, cosas deportivas y a mi pianos. Tuve 2 , eran rojos. Uno de cola pequeñísimo que sonaba re duro y uno tipo con sonidos y demos. De doctora no recuerdo tener nada o ver algo de ingeniería para mi hermano. Si recuerdo que me decía, mi doctora vos me vas a curar.

Con Luis, ambos somos super musicales. Pero solo aficionados, nunca aprendimos un instrumento, ambos cantamos cada vez que se puede. Y cantando, la vida fue pasando. Este 18 de septiembre me compré un pianito sin fijarme en la fecha, estoy aprendiendo hace poquito y es posible que esté cumpliéndole el sueño a mi padre.

Él y mi mami siempre fueron muy musicales también. Lo aprendimos de ellos.Escuchaban mucha música en inglés y mi papi mucha salsa. Dicen que la canción favorita de mi papi era Leaving, on a jet plane de Jhon Denver y de esa letra me impresionan varias cosas. Como por ejemplo:

«All my bags are packed
I’m ready to go
I’m standin’ here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye

But the dawn is breakin’
It’s early morn
The taxi’s waitin’
He’s blowin’ his horn»

Cuando en los últimos años él se tenia que ir para el aeropuerto pues trabajaba en otros países, se despedía de nosotros supuestamente «dormidos» porque era muy de madrugada pero yo no estaba dormida, escuchaba cuando se alistaba y llegaba a darme un beso, a veces me quedaba llorando porque no me gustaba que se fuera.

Menos mal logramos despedirnos de él con un par de viajes a Nicaragua. Así que también tomo esta partecita como cierta:

«Now the time has come to leave you
One more time
Let me kiss you
Then close your eyes
And I’ll be on my way
Dream about the days to come
When I won’t have to leave alone
«

Si sueño con los días que vendrán y los que ya pasaron desde aquel entonces. Pega con la historia, pega con el sentimiento.

Every place I go, I’ll think of you
Every song I sing, I’ll sing for you

So Kiss me and smile for me. Tell me that you’ll wait for me. Hold me like you’ll never let me go

Cortesías

Para mí la vida está hecha de cortesías. No le veo otro camino. Ya de entrada es desagradecida, impredecible y funesta (la vida) como para no adornarla con muchas cortesías.

Eso lo aprendí con el tiempo, dejando de ser tan ordinaria y entendiendo que un detalle marca la diferencia: un saludo, un cuidado, una llamada, una afirmación que suene creíble. Hacen que la vida sea más llevadera.

Esta foto significa mucho para mí. Mi familia iba para migración en El Salvador a renovar el pasaporte de Vicky para poder venir a visitarme. Más bien a socorrerme porque casi muero. Mi cuerpo tuvo una regresión asmática hace unas semanas. Pensé q ese ciclo estaba cerrado y sanado y superado pero mira tú… Faltaba todavía ese ahogo además en Covid y demás.

Fue una cortesía muy tremenda que mi familia se pusiera las pilas por mí y mi mamá estuvo su par de meses dispuesta a ayudarme en todo. Cocinamos juntas en navidad, bailamos, fuimos hasta Santa Marta y regresa en Abril para seguir paseando.

Me sané, no sé hasta cuando espero que para siempre, pero sé que entre todos los cuidados químicos, naturales y demás, el cariño representado de mi familia me sacó avante.

Tengan cortesías toscos, alineen sus chakras para que el mundo vibre más bonito. Es mi sano consejo de inicio de año nuevo chino. Amor y brillitos.

El hambre de los 7 años

Mi abuela Mamáloya  decía que a los 7 años todos los niñes experimentaban un hambre voraz, ansiosa y más o menos insaciable. Que querían comer dulces, el almuerzo, al ratito golosinas. Era su teoría, entre otras.

El doctor Cornejo, médico psiquiatra, decía que cada tanto, cada cierto tiempo uno debe cortar la cola larga que lleva arrastrando… Aproximadamente cada 5-7 años. Cuando lo decía yo me imaginaba una cola de dinosaurio gruesa al inicio hasta hacerse delgadita al final con una cresta. Y reptiliana… O sea Reptar. Y cada 7 años Tás! Cortarla de tajo… pero debe hacerlo uno, porque el decía que volvías a generar otra cola cargada de las historias de ese tiempo y debías liberarte pues si la cola era extremadamente larga no ibas a poder seguir caminando. O sea que vas a cortarla varias veces y así sucesivamente en tu ciclo vital. Capisce?

Habrá entonces algo cíclico en nosotros que se renueva y que hay que dejar… Otra persona que me habló del cambio fue la doctora Diana. Pero ya me lo dijo más personal, me dijo que yo era una persona de cambios que necesitaba estarme moviendo y pues si, soy inquieta y «carro loco» como dirían acá, me hacen un oferta que yo veo viable y casi no miro todititos los pros y contras, me aviento a la mansalva.

No me ha ido mal. He tenido desencantos que he superado y me va gustando el resultado. Me he dado cuenta que soy el producto de mis relaciones y lo que aprendo por ejemplo de mis parejas, obvio de mi mamá, los doctores que consulté y demás pero las parejas son relaciones tan íntimas que es indudable que no te dejen huella. Para todos ellos esta canción

Para no olvidar la pasión por mi Luismi de mis amores.

Pro-tip colombianos del mundo, ser apasionado no es sinónimo de obsesivo. Accequible no existe, son 2 palabras accesible o asequible, significados similares. Un avión no se embarca, se aborda. Sí o qué? Otro día machacamos los errores guanacos. Pienso que a veces ese ego de nuestros pueblos latinos no es más que un complejo colectivo de inferioridad, al ser tercermundistas porquería. Entonces nos ponemos a corregir, mírenme aquí.

Tlaxcali de mis amores

Nosotros los jalvadoreños no tenemos un filet mignon, un arroz chaufa, pasta, pizza … cocciones complejas, preparaciones tozudas ni nada sofisticado. Casi que nuestro expertise nacional es comida para bebés: todo molido. Molemos el maíz, molemos el queso e inclusive la carne, que no es carne sino chicharrón carnudo (como dirían en Colombia). Los mezclamos todos de manera magistral  (no es mezclar por mezclar, tiene maña, majes) y los convertimos en un plato sustancioso, jabroso, llenador pero también adictivo ¡No puedes parar! Sublime y sencillo al mismo tiempo. Por si fuera poco tenemos nuestro propio Sauerkraut o chucrut, claro que sí, el repollo fermentado: repollo, orégano, zanahoria, cebolla, vinagre. Oh la lá curtido.

Las pupusas son el platillo de la gastronomía popular más famoso pues hay otros manjares. Popotl + tlaxcali: maíz relleno. El tlaxcali de los pueblos mayas, el elote leyenda de nuestra tierra.  Lo comen grandes y chicos, oligarcas y paupérrimos (pupiersos según Vicky). Todes degustamos así sea de la vecina del barrio o de el restaurante nacional de cadena. Loor a mis pupusas que tengo 2 años de no ir a la Meca. Pronto será.

Si yo fuera colombiana

 
A veces pienso que quizá iba a nacer colombiana o debí haber nacido aquí y me lanzaron más arribita. Cuando dicen que por qué quiero estar en este «platanal», no encuentro la respuesta sólo me siento cómoda. Cuando me siento mal en algún lugar me entra una urgencia por escapismo casi incontrolable. No me ha pasado en Colombia o le he dado tiempos… Bogotá fueron 8 años desesperantes pero hacía mi maestría y tenía buenos trabajos.

Entonces comienzo a pensar en un multiverso donde quizá mi papi habría sido santandereano o costeño por su forma de hablar y reírse o por su estilo un poco tosco y machetón que sonaba a Pastor López. Mi mami habría sido de alguna población con ímpetu en lo agrícola porque le gustan las plantas, tal vez algo caleña por la relación con el frío o del Huila, Tolima no sé.

Honestamente, no me sentía profeta en mi país. Más lo digo en cuanto a sentirme cómoda con la idiosincrasia y el estilo del deber ser. Además porque eran etapas tempranas. Nada de lo que allá debe ser iba conmigo. Me fue bien en estudios y redes de amigos pero no tanto en lo laboral. No era la única. Creo que casi a nadie le va ‘re’ bien en lo laboral allá. Y pienso mucho en mi pulgarcito pero no me siento tan atraída a él. A excepción de los recuerdos, lugares familiares, olores, condimentos. Cali me lo recuerda mucho, por ratos pienso que la vida me regresó a El Salvador dentro de Colombia. Weird but true feeling. O serán multiversos baby.

Colombia no es un país fácil pero siento que encajo, en su mayoría, con muchos sujetos y sujetas, que la gente me quiere, la quiero y no me cuesta establecer lazos (obvio me he ganado mi par de detractores)… tengo amigos queridísimos que están pendientes de mí (también allá pero casi todos se desperdigaron por el mundo). Aquí la gente es muy amable, tal vez el rolo es más arisco, pero amable al fin. Y los salvadoreños también lo somos, porque además de nobles y campechanos, saben compartir, siempre llegan con algo en la mano cuando visitan, son muy pueblerinos. Pero algo sucede, ¿será la presencia de mi familia? Hay muchas similitudes, con Colombia pero acá es mucho más grande, con más sub culturas y sabidurías populares. Me gusta saber que si no hablo paso desapercibida y soy una más. O tal vez fueron momentos diferentes en mi vida y me estoy haciendo imágenes multivérsicas. El año pasado pensé por un momento cómo sería volver, tenía una opción de oferta laboral. Me dio un hueco enorme en el estómago. I’m not ready, please don’t. Como sea, es material para un post de blog.

¿Será entonces probable que yo fuera costeña o santandereana quizá? por lo brava y gritona. O de Cúcuta pa mezclar… Vamos a desglosar este parecer. Una vez me dijeron que mi tipo de sangre era muy raro. Les dije que comieran mierda. No, mentira. En Bogotá es muy raro ser B+, pero como siempre lo he sido, no le veía nada de raro. Cuando me tomaban los datos para rodadas colectivas en bici, por cualquier emergencia, me decían «uisssh qué raro». En fin, el tiempo pasó y se lo comenté a una amiga caleña de la maestría, y me dijo: «ah, esa es sangre de negra». WTF? Para esas épocas tenía un compañero de Tumaco en la oficina y le pregunté qué sangre era, me dijo: B+. Racista o no de mi parte, era un referente, le choqué esos 5 negros y supe que mi sangre es del Pacífico. ¡Pero claro! ¡El Salvador ES Pacífico! Era lo único que necesitaba saber. Recuerdo que mi mami también me decía «mi negrita» aún siendo trigueñita. Un primo dijo una vez que los salvadoreños obviamente tenemos ascendencia afro por algunos rasgos comunes a pesar que los dictadores tontos masacraron a todo aquel que no fuera semejante a blanco, cálmense hitlers…

Así el asunto, imagino que ve, yo quizá sería caleña. Se me ocurre. Ya de hecho en Cali comienzo a sentir esa paranoia de que en todos lados te encontrás a alguien conocido ¡qué pereza! No me ha agarrado la paranoia del miedo a salir a la calle por el peligro porque mi único medio de transporte es la bici y ajá, es el mejor que hay.

Sumemos a esto que mis tíos y mi papá escuchaban salsa ventiada a diestra y siniestra cada cumpleaños, cada día de piscina, cada fin de semana: salsa miamesca, salsa puertorriqueña y obvio salsa colombiana. Yo escucho grupo Niche y ya me veo en ese jardín de la casa de mi infancia ayudándole a mi papi con la barbacoa y viviendo los dramas familiares. Queda ya marcado en el libro de mi vida. El Cali Calidoso donde el tráfico ya se está poniendo pesado, algo bogotanoso, caótico, quizá ya no cabe nadie más. Bueno sí, quepo yo en un cubito. Son los caleños + esta jalvadoreña. Tamo’juntos.

Más de Vicky

Como si fuera poco, la vida de Vicky transcurría con una juventud que avanzaba al sonar de las armas y las campanas en El Salvador. Nació en los 50’s, época tal vez florida que como leí hace poco tenía tanto carretas como carros Ford en las calles;  terratenientes latifundistas, clase profesional en ciernes y campesinado migrante. No era un secreto la matanza de 1932 pero el país era aún ingenuo. A medida que fue envejeciendo, tanto El Salvador como Vicky, la violencia se fue recrudeciendo. Su color se hizo el más agudo e intenso que se ha visto. Los extranjeros pueden decir «Ah, El Salvador es el de Sandino? ah no, de Farabundo verdad?». Tal era el nivel de escalada bélica que tuvo, que es ahora casi la única fama del país a nivel mundial, eso y las pupusas. No más.

En una biografía que leí de Marilyn Monroe (no me estoy saliendo por la tangente ni comparando sex symbols aunque Vicky afirma que es una india muy sexy) se explica entre líneas que su trastorno borderline o limítrofe de la personalidad -o los diversos diagnósticos que le hicieron- tenía una causalidad estructural. Ejemplo, su mamá y abuela tenían historias psiquiatricosas y medicamentosas que no eran nada graciosas mas bien espeluznantes (inicios de siglo XX, o sea que este tema es algo nuevo: el de los trastornos). No contentos con eso, uno de sus 3 esposos era un productor de cine que estaba siendo perseguido por la paranoia anti comunista de la época. Al ser perseguidos por la CIA y demás, parte de su triple trastorno (la paranoide), cogió fuerza y con toda la razón. La constante vigilancia generó más inseguridad. Los otros 2 esposos según ese texto me parecen machistas pero en esa época eran comportamientos más o menos aceptables. Esto por mencionar un par de aristas de esa causalidad: la familiar-afectiva, la social y la congénita. Un trastorno no se desarrolla solo, pues. Eso traía a colación.

Volviendo a Vicky, la sempiterna histeria de sus padres violentos, el matoneo cruel de su hermano mayor sólo acallado por su muerte temprana y trágica en la carretera al puerto de La Libertad y claro, sin más libros ni ayuda acertada en los primeros momentos, la llegada de un novio taciturno, traumado y neurótico desarrollaron en Vicky una inseguridad con poquitísimos límites, o sea, desbordada. Esta solo es la parte familiar de la causalidad estructural inicial (porque hubo más tragedias automovilísticas, su vida siguió calamitosa aún después de los acuerdos de paz). El país comenzaba su espiral inacabada de violencia e iba a llegar a sus  más altas consecuencias. Famosos por violentos, recordemos. En el mapa, El Salvador se volvió una bola de fuego iracundo: secuestros, desaparecidos, asesinatos a quemaropa, masacres de incontables personas en cantones, caseríos con pocos o ningún sobreviviente para contarlo, una guerra civil absurdamente sangrienta. Por si fuera poco, no era solo entre los bandos declarados en guerra sino entre todo aquel que se atreviera siquiera a alzar alguna mirada u opinión en torno al conflicto: se lo quebraban. Estudiantes: se los quebraban, profesores: se los quebraban también. Acribillando el análisis, el entendimiento y el conocimiento. La gente forraba sus libros de temas sociales con papel de regalo por si los cateaban en el bus o en la casa. Los guardias les baleaban los libros y se los llevaban presos. Por leer. Mataron al mismo arzobispo del país y cantidad de sacerdotes de toda índole que al predicar el amor o ayudar a los pobres como dicta el evangelio eran tachados de agitadores. Todo estaba color de hormiga. De hormiga brava.

Ahora imaginate ser mujer en ese tiempo.

Pareciese que todos los varones de la vivencia de Vicky, de su momento en esta vida, tenían vidas muy deplorables, además de controversiales y con finales desagradables y fatales. En su confuso y escondido amor a la vida,  Vicky creyó en tales figuras masculinas pues en esa época ser mujer dolía más que ahora, había menos espacios para pensar diferente o ser libertaria y estos seres construidos se habían vendido como salvadores, proveedores y protectores sin siquiera preguntarles… así que confió en ellos hasta el final, hasta las últimas consecuencias, como la guerra. Hasta el tope. A pesar de todos los embates de la vida.

No era en vano que Vicky no encontrara mucho su destino sino el que la vida le fue mostrando. Desistió de varios planes  e hizo frente a otros imposibles de tacklear. Por ello dedico varios posts a ella… A ver si un día, entre todos esos posts, entiendo mi vida o al menos hago un libro.

No imagino un panorama así a mi edad o antes. Fui criada con miedo pero ya era más postguerra. ¿Cuál será peor? ¿Pre o post? ¿La olla de presión que crece o la ya estallada, chorreada, jodida y quemada? ¿De qué manera la causalidad estructural de un trastorno salpica todo a su al rededor? ¿Cómo se configuraron los baby boomers salvadoreños? ¿No será que eran muy babies para hacer tanto boom? ¿Es normal tanta anormalidad? Ahora que trajimos esa palabra otra vez con el coronavirus: la nueva normalidad. Son preguntas de tesis. ¿Será la depresión permanente de Vicky sólo un síntoma de trauma de guerra?

El Salvador está para ser mostrado. Para que nacionales y extranjeros de todos lados lleguen acompañados de un salvadoreño que  cuente la historia de buena manera. El Salvador necesita ser contado. Tan pequeño y tan grande. A través de vidas sueltas como la de Vicky, trascendentales para mí y mi Electra pero una vida más de todos aquellos millones que recuerdan tan duras épocas.

Esta es una manera de entender mi historia. La de mi familia y la de mi país; la de mi mamá y lo que transcurrió al rededor de su útero.

Vicky, su mirada taciturna y sus piernitas menuditas.

Vicky: la tercera de derecha a izquierda con todos sus primos.

Discordancias

Tengo un par de ‘quejabanzas’ que no ando diciendo porque no tengo incluido en mi filosofía de vida quejarme mucho. La otra es que me gusta dejarlo por escrito para que sufran los involucrados, jeje.

Aquí voy con mi despliegue de discordancias y sus fucking fundamentos:

  1. Estoy en desacuerdo con aquellas amigas que se alejan de ti porque tenés novio. O que supuestamente respetan que no se pueden ver porque estás con El Hombre, ¿acaso eso no es machista? Requete-machista? Acaso alguien con quien compartes debe ser poseedor del 100% de tu tiempo? Debe estar con el novio y si hay problemas «ellos sabrán resolverlos» no nos metamos, ni si quiera si la está matando… Es mucha propiedad privada para estar en una relación, es mucha heteronormatividad  inmersa en relaciones LGBTIQ también. Pensémoslo, cambiémoslo.
  2. La otra es que las mismas aquellas que estudian para romper esquemas y ser «open-minded» defensoras del derecho ajeno, estudiosas de lo social y fortalecedoras de la diferencia no aceptan la maternidad compartida de un perrito. Les ofende que se pueda acceder a lo regalado y debería uno de olvidarse de ese can. Porque «muy de buenas no? Yo no te lo prestaría y desconfiaría de ti de que lo vas a quitar». ¿Si soy tan de buenas por qué no se alegran? Si saben q era un tema delicado y con facilidad hablan de que las cosas no se hacen así normalmente. ¿Que no les gusta creer en lo transgresor? Dicen que lo normal es que eso no suceda. Para lo que a mi me importa a mí ser normal. Se parecen a los que se extrañan y hasta ofenden porque me llevo bien con mi ex, pues muy de buenas también. ¿Raro? Yo soy rara obvio, me siento cómoda rara. ¡Diosa me libre de la aburrida normalidad!
  3. Cómo es que a uno le dicen que tiene un defecto insostenible y uno se remite a decir: «pero yo no le veo mucho problema, no siento q sea gran cosa»… PUES GUEVON si no te pesa soportate vos mismo y no busqués joder a nade ni quien te soporte. Cero empatía, mucha hipocresía. Si alguien te dice que algo de ti es mala onda, pues algo le pesa a esa persona y se toma la delicadeza de decírtelo. Al menos agradécelo, ¿no?
  4. En colombia les ofende la palabra maricón, dicen que es muy fuerte, alarmante y no se debe decir pero se dicen entre sí marica con gran confianza y emoción feliz. Para mi pendejo es re-fuerte pero acá me adapto  porque el significado qu ele dan es menos que tonto, bobo, menso… como dundo sería para nosotros. Sé que las palabras están cargadas de historia y la historia de sentimiento. No puede quitarse un sentimiento pero si puede re-pensarse (ahora todo es re porque lo tenemos todo cagado: reinventarse, repensar, renegociar, pero pues indica que la gente cree en el cambio a pesar de haber perdido mucho y eso es valioso). Por eso lo bellas de las palabras. En lo personal me encantan los idiomas.

Estas son mis perlas, gemas, lingotes de oro en este domingo de bajón.

Hasta la Raíz

Sigo cruzando ríos
Andando selvas
Amando el sol
Cada día sigo sacando espinas
De lo profundo del corazón
En la noche sigo encendiendo sueños
Para limpiar con el humo sagrado cada recuerdo

Cuando escribo tu nombre
En la arena blanca con fondo azul
Cuando miro al cielo
En la forma cruel de una nube gris
Aparezcas tú
Una tarde subo una alta loma
Mire el pasado
Sabrás que no te he olvidado

Yo te llevo dentro, hasta la raíz
Y por más que crezca, vas a estar aquí
Aunque yo me oculte tras la montaña
Y encuentre un campo lleno de caña
No habrá manera, mi rayo de luna
Que tú te vayasUoh oh oh

Pienso que cada instante
Sobrevivido al caminar
Y cada segundo de incertidumbre
Cada momento de no saber
Son la clave exacta de ese tejido
Que ando cargando bajo la piel
Así te protejo
Aquí sigues dentro

Yo te llevo dentro, hasta la raíz
Y por más que crezca, vas a estar aquí
Aunque yo me oculte tras la montaña
Y encuentre un campo lleno de caña
No habrá manera, mi rayo de luna
Que tú te vayas

Yo te llevo dentro, hasta la raíz
Y por más que crezca, vas a estar aquí
Aunque yo me oculte tras la montaña
Y encuentre un campo lleno de caña
No habrá manera, mi rayo de luna
Que tú te vayas, que tú te vayas



Cali es nalgas

En Colombia las naranjas son dulces y las nalgas grandes. Menos mal llegue armada o me quitan lo que tengo. Aunque tienen su idea de que por regiones hay mayores o menores nalgas, eso depende. Otros dirán que hay de todo en todos lados, que todos contra todos y se vale de todo. Y dependerá del clima también.

Pero las naranjas, los vendedores llevan a la calle sus máquinas de sacar jugo y listo, simplistamente no necesitan de nada más, no le ponen azúcar al jugo, lo exprimen y te lo dan. Además te ofrecen ponerle zanahoria o vitaminas. En El Salvador es un albur, las naranjas pueden salirte ácidas o dulces, hay que probarlas antes y no darlas por sentado, tampoco las nalgas. Si sale ácida pues te toca espolvorearle sal y si sale dulce pues la disfrutas como una en un millón, digo la naranja, no la nalga.

En Cali me tomé la vida menos en serio . Lo cual fue medicina para mi malestar ansioso heredado. Además porque íbamos a morir en marzo 2020 todos de gripe. Qué ironía, toda el asma que me tragué en la infancia, todo el salbutamol que me jarté, la angustia de mis padres y la muerte súbita tras cada ataque… O me relajé porque aprendí que las tragedias y calamidades van a llegar querrás o no, las llamés o no y la menor manera de estar preparade es con buen cortisol y endorfinas que contrarresten la escasez de serotonina. Entonces me vale verga en realidad. ¿Verga o nalga? Calmémonos. Nos vamos a calmar.

Lo bueno es que entre naranjas y nalgas yo seguí mi vida. Esperando la vacuna del coví-diejinueve que llegue para bien o para mal (¿la pondrán en la nalga o el brazo? ¿será ácida?) … Me hace volver a la estadística y comprender que sólo un porcentaje de los hechos se apegan a mi control, que de hecho es poco. Control freaks del mundo: anímense, la vida puede valer nalga, aunque la nalga sea importante, tal vez no lo es tanto! Te habla la eterna optimista-negativa, según me dijo una amiga hace un par de días.

Saludando a los fans, enamorada del aguardiente Blanco del Valle, nunca antes testiado. Pasa mi control, pero de calidad!

Debo la foto del vendedor de naranjas pero acá hay uno a lo lejos en la sombrilla roja. Es una foto porquería porque incluye un afiche de que Cali apoya a Uribe, pero bueno es alguna calle de Cali.